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高考结束后，竟然迎来离婚潮？
湖北襄阳某民政局工作人员称，随着高考结束，每月离婚登记达到多对，呈上升趋势，每年都有这个情况。
原本等到孩子长大成人，夫妻应该是满心欢喜，想不到却是离婚夫妇的解脱。熬了那么多年，在孩子面前上演的恩爱父母戏码，终于谢幕了。
一切为了孩子，是中国式父母的伟大！然而，为了孩子牺牲自己的生活，以爱之名欺骗孩子，同样也会伤害孩子的感情。与其如此，不如尝试修复亲密关系，做些有用的挽救。
每个人都想拥有美满的亲密关系，但很多人面对相处中的种种问题，会不知所措，甚至错误地应对，结果就是互相伤害，感情也消磨殆尽。
那么，亲密关系到底是什么？我们怎样才能维持良好的亲密关系呢？路上读书给大家带来的这本经典作品里——美国心理学家罗兰·米勒所著的《亲密关系》。
在这本书里，罗兰·米勒综合了心理学、社会学、沟通研究和家庭研究的成果，深入浅出地论述了亲密关系的基础、类型、矛盾和修复等内容，帮助我们更科学地认识和处理生活中的亲密关系。
1.只有足够大的收益才会让亲密关系幸福长久
很多人可能都有这样的观念：对最亲密的人，自己的付出是无私的、不求回报的。实际上，这是一个误区。我们在亲密关系中会付出代价，也会得到奖赏，只有对两者进行权衡分析，总收益足够大的时候，这段亲密关系才会让我们感到幸福，我们也会愿意继续维持这段关系。
在之前讨论吸引力的时候，我们提到过“奖赏”这个词，它指的是人际关系中所有能给我们带来精神或者物质好处的事物。而代价正好相反，是让人不舒服、甚至具有惩罚性的体验，比如约会的时候要帮对方买单，因为恋爱不得不放弃自由的单身生活等等。用奖赏减去代价，就是我们从亲密关系中得到的收益。
不过，单纯看收益本身是大是小、是正是负，并不能决定亲密关系何去何从，关键还要看它与期望收益和替代收益的相对大小。
顾名思义，期望收益就是你对一段亲密关系收益的期望值，用收益减去期望收益，就是你对这段关系的满意度。
举个例子，如果你之前谈过的几次恋爱都很美好，期望值自然会提高，如果新恋情带来的收益达不到这个期望值，你很可能就不自觉地把现在的对象跟前任做比较，总觉得现在不够幸福。相反，如果感情一直不顺利，你的期望收益就会降低，哪怕新恋情带来好处没那么大，但只要高过预期，你都会觉得特别满足。
然而，决定亲密关系是否稳定持久的，除了满意度以外，更重要的还是我们对这段关系的依赖度，它等于收益减去替代收益。
替代收益又是什么意思呢？它代表如果我们现在放弃，生活会不会变得更好。如果不会，就说明双方的依赖度都很高，亲密关系就会维持下去。比如有些夫妻天天吵架，没有一点感情了，可还是拖着不离婚。为什么呢？可能是因为离婚之后他们会面临外界的指责和压力，或者不想孤独终老，反正就是继续在一起更好。
所以，参考上面的两条公式，就能大致判断一段亲密关系的发展路线。一般来说，总的收益越大，也就是满意度和依赖度越高，亲密关系就越可能幸福长久。
2.心理偏见让我们无法客观解释伴侣的行为
来问大家一个问题：假如你得了重感冒，在家卧床休息，而你的另一半一整天连短信电话都没一个，你会怎么想呢？是会觉得他很自私，一点都不关心你，还是会觉得他很体贴，怕打扰你休息呢？
在这个例子中，我们解释伴侣行为的过程，就是心理学上所说的“归因”，也就是“归结原因”。然而，不管我们怎么解释，都是主观的看法，既然如此，就免不了会有偏见。
在亲密关系里，人们的归因至少存在两类普遍的偏见：自我服务偏差和行动者/观察者效应。
先来说说自我服务偏差，它是说我们在归结原因的时候，会不自觉地往有利于自己的方向靠拢，好事的功劳都归自己，坏事的责任都推给别人。比如两口子吵架，往往都觉得是对方的错。之所以会出现这种情况，一方面是因为我们有自我保护的本能，另一方面也跟我们的归因模式有关。
归因模式也就是我们要说的第二类偏见——行动者/观察者效应，它是指行动者和观察者采用的逻辑不一样。当我们解释自身行为的时候，是作为行动者，能亲身感受到外部的压力，体会到它对自己行为的影响，所以更倾向于把原因归结为外部环境。但是在解释他人行为的时候，我们是作为观察者，那就很难做到将心比心，体会不到对方所面对的外部环境，所以往往会把原因归结到他们本身。
那么，这两类偏见会带来什么后果呢？
我们来用一个例子分析：小明和小红是一对夫妻，有一天小明想吃胡萝卜，让小红下班的路上买一些回家，结果小红把这事忘了，两个人为此大吵一架。小明心里想：“小红对我太不上心了，特地叫她买胡萝卜还是记不住，真是太让人生气了！”而小红心里想：“小明脾气真是太暴躁了，我工作那么累，忘了也很正常吧？他明明可以下午打个电话提醒我一下，至于发这么大火吗？”
你看，不论是小明还是小红，解释自己的行为都用的是外界原因，而解释对方的行为都用的是他本身的原因，再加上会朝着对自己有利的方向思考，导致谁都不肯让步。
除了偏见以外，还有一种情况会让我们误会另一半的行为，那就是沟通不良。亲密关系中可能会出现哪些沟通问题，我们又该如何解决呢？
3.信息的传递和接收会导致沟通障碍
都说沟通是人际交往的第一要素，想要一段满意又持久的亲密关系，沟通更是必不可少。当然了，大家可别以为沟通就只是简单地说说话聊聊天，你说的对方都能听进去，而对方说的你也都能理解。
实际上，一次顺畅的沟通需要包括两个步骤：
首先，你要把心里的意图通过语言或者非语言的方式表现出来，这个过程叫做“编码”。接着，对方要能接收这些信息，并且从中还原出你的意图，这个过程叫做“解码”。然而，编码和解码的过程并不总是顺顺利利，亲密关系中的沟通问题也由此产生。
比如，一个害羞的男生一直爱慕同班的一位女同学，有天终于找到机会跟她单独相处，他想先试探一下，再决定要不要表白，于是他假装很随便地问对方：“你这周末有安排吗？”这就相当于他完成了编码，但效果不太理想，女生根本没有理解他想表达的意思，意识不到他想跟自己约会，结果就实事求是地说：“我要复习考试。”
可在男生看来，自己的暗示已经很明显了，女生的回答是在拒绝他。这让他备受打击，从此再也不主动出现在女生面前了。
再比如，两个多年没见的老同学，一次偶然的机会聚在了一起，一高兴就聊到了深夜。其中一个人希望能尽快结束回家，于是开始频繁地打哈欠、看手表，还暗示说自家的孩子还小，要自己抱着才能睡着等等。但另一个人却始终没能理解对方的目的，一直拉着他说话，还说孩子要从小培养独立能力，不能老是惯着。你看，这就是他的解码过程出了问题。
那么，怎样才能让沟通更顺畅呢？自然就要从编码和解码这两个环节上下功夫了。
首先，我们在传递信息，尤其是负面信息的时候，应该做到精确表述，不要旁敲侧击地试探，更不要把问题扩大化。这样，对方才会明白你在意的是什么，才好对症下药，调整自己的行为。
其次，我们应该用表情、动作等等非语言信号来配合语言表达，帮助对方更好地理解我们的意图。
最后，在接收信息的时候，我们要积极倾听，避免断章取义，更不要自以为是，最好等对方把话说完、说清楚以后，再表达自己的意见。这样才能实现更有效的沟通，让我们更好地维护亲密关系。
总而言之，亲密关系是我们每个人的本能需要，它由人际吸引而产生，需要双方相互了解、相互依赖、彼此信任并且做出承诺。不仅如此，我们对亲密关系中的收益分析，也会决定一段亲密关系能否幸福而长久。
但是，由于归因上的偏见和沟通不良等等问题，我们会误解对方的行为，从而影响亲密关系的质量。通过克服偏见、加强沟通，亲密关系才会更加坚固。
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凉山
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